Vous connaissez ce genre de plan. Les amis des amis des amis vous invitent à un apéro d’amis d’amis. Vous vous pointez, et vous constatez que que :
- y a encore des gens qui louent des palaces pour 600 euros par mois.
- y a quand même des invités que vous connaissez d’un autre groupe qui n’a rien à voir.
- finalement vous allez bien rester pour le bar-beuk.
Vous discutez avec “la meuf trop bonne qui a un copain”, “le gay de service qui travaille dans la com”, “le gamin de 12 ans trop intelligent pour son age”, “la grosse qui parle très fort pour se faire plus remarquer que sa bonnasse de copine”… Vous vous connectez à internet en screud, parce que merde, on est bourré mais quand même.
Pétanque, eau de vie, tarot, les musicos se mettent en place, ça roule dans les coins, et finalement on va bien rester jusqu’au dîner.
Deux potes font la compet’ pour la métisse qui a un nom exotique et pas de conversation, le premier se barre avec pendant 1h et revient brocouille, le second tente le rencart en semaine, se prend un demi vent mais chope le numéro.
Et puis finalement on va bien se faire un after.
On termine chez les champions de la soirée, des Sam et Max du commerce. L’un est un rond et jovial commercial importé du moyen orient, le second est un petit et souriant négociant en immobilier en provenance du soleil levant. Le duo de choc, pas assortis, super sociables, Batman et Robin depuis pas mal de temps.
Whisky-coca. Marie-Juana.
Et on parle business, puis nana. Parce que le pognon et le cul, c’est assez fédérateur.
Et je suis surpris d’apprendre que les mecs sont blindés des deux. Ils ne paient pas de mine pourtant. Pas les prototypes du beau gosse, sympas et discrets, pas prétentieux, facilement approchables, habillés simplement.
Sauf que quand on les rejoint ils récupèrent la porsche, et on les suit dans un très bel appart’ avec terrasse et vue.
Ils sont amateurs de FKK, on est allé dans les mêmes endroits, et font du chiffre sur adopte un mec :
“Le ratio, c’est un rendez-vous avec baise pour 70 approches.”, qu’il me dit. “Je suis spécialiste en marketting sur ce site. Je fais ça avec une photo floue, et de loin.”
“Ouai enfin avec la décapotable, ça aide déjà pas mal non ?”
“Nan, jamais au premier rendez-vous. Hier on était à un bar, tu vois, et on leur a dit qu’on était postier, et plombier. Là, soit les meufs se barrent, soit on passe une bonne soirée. Après, le deuxième soir, on arrive avec la caisse. C’est la surprise, c’est l’ascenseur émotionnel, elles écartent les cuisses cash, tu baises à tous les coups.”
Je me suis dis que je ferai circuler l’info. Au cas où vous sachiez pas comment utiliser votre porsche.
Il fallait que je le dise : vous êtes mes idoles :)
Ça se passe comment si je conclus “toute des putes” ?
Moi dans les soirées, j’essayais de me faire la grosse qui parle très fort.
Ceci dit, j’y arrivais pas tout le temps, et j’étais parfois en concurrence avec d’autres mecs (mais c’était l’époque de mes soirées étudiantes d’école d’ingénieurs en informatique, alors forcément…).
De toutes façons, ça se finissait très souvent par le moment “toutes les filles de la soirée sont parties, on peut arrêter de faire semblant d’être civilisés ! Yahou !”. Et là, on jetais des seaux d’eau savonneuse par terre, on se mettait en slip, et on faisait des concours de qui glissait le plus loin.
Bon en fait, c’était pas tout à fait le même genre de soirée. Je crois qu’on peut pas trop comparer.
ça a peut de chance de marcher avec une Clio. Dans le prochain épisode tu nous explique comment avoir la Porsche ? =P
@dish. Selon Aldo Naouri (pédiatre de renom); le caractère féminin est caractérisé par une perpétuelle insatisfaction. (c’est même grâce à ça qu’on a découvert l’Amérique).
Il suffit de le savoir.
L’objet (synonyme de pouvoir) qui arrive au deuxième rencard, comble momentanément l’insatisfaction, et si l’objet est haut placé dans l’échelle des valeurs, il est une promesse de satisfactions futures, peut-être perpétuelles.
Alors non, les femelles ne sont pas des putes; juste des femelles.
Vous seriez pas proche cousin de Barney Stinson ??
Parce que c’est de l’or en barre ce genre d’info !!
Merci.
@Krikor: justement, je comptais ouvrir une nouvelle religion…
@dish: un peu de machisme ne fais pas de mal en ces temps de militantisme féministe exacerbé. Faut juste accepter qu’elles te revoient dans les cordes, c’est le jeu.
@Pocket Tiger : on a pas de bagnole, donc on est vraiment mal placé pour expliquer ça.
@roro : l’humain est caractérisé par une perpétuelle insatisfaction. Je pense pas que ce soit particulièrement féminin comme trait non ?
@pirateboxge : ça vaut pas le naked man. Que j’ai jamais osé tenter d’ailleurs.
@Sam: En toute puissante déité que tu est, je suis sûr que tu sais déjà comment obtenir de meilleurs résultats avec un simple passe navigo.
Perso je dis que je suis vendeur de pc chez Darty ratio : 1 sur 2 \o/
@Pocket Tiger: si seulement ^^
@dish faut mettre un s à “toutes”
@Pocket Tiger. Bien sûr que ça marche avec une Clio.
Ce n’est qu’une question de gamme.
Et dans certains pays, une bicyclette suffit; et les femelles n’y sont pas moins jolies.
Ça marche en Twingo ?
Je vais finir par penser que Sam & Max, c’est un blog consacré à l’éthologie humaine pour tout ce qui touche au cul…
…z’êtes des artistes !
:-)
Si je peux me permettre, un plombier et un postier qui se la ramènent avec une Porsche au deuxième rendez-vous, je trouve ça méga-louche… J’imagine qu’ils ont essayé d’en mettre plein la vue et ça ne colle pas. Ceci dit, il ne seront pas perdants car j’aurai certainement dit oui le premier soir !
P.s. : merci de ne pas tenir compte du mail qui a été envoyé il y a quelques jours avec le même pseudo et la même adresse, on m’a fait une farce. Ou j’étais ivre.
Il a été complètement effacé et les agents du MIB ont terminé le travail de nettoyage.
@Sam Impatient d’attendre ta nouvelle religion,
Du python tu feras,
Forniquer, ton habitude seras,
Capote & SSH tu n’oublieras pas !
J’apprécie leur discrétion.
@*: Qu’importe le flacon, pour vu qu’on ait l’yves raisse …..