Mais trop de mecs n’osent pas demander des variantes de peur de sortir un truc con et péter l’ambiance. C’est vrai que ça peut dépendre de beaucoup de paramètres, et si vous êtes en mode vache maigre depuis fort fort longtemps, c’est pas le moment de suggérer une brouette pékinoise déguisés en kapo nazi. On sait jamais.
Pour vous exercer à faire des demandes dans l’action, commencez par un truc simple, neutre et marrant : demandez leur de garder un accessoire. Vous ne risquez pas grand chose, si elle le porte déjà, c’est qu’elle se sent pas idiote avec.
L’idée est donc d’exprimer, en une phrase courte et simple (et toujours avec le sourir, on baise, on est pas en cours de latin) le désir qu’elle garde :
Plus l’accessoire est proéminent (un gros collier de perle est plus fun qu’une chaînette en argent, une ceinture large avec une énorme boucle est plus cool qu’un lacet, des talons girafes, plus marrantes que … bref, vous avez compris)…
Si vous êtes vraiment pas à l’aise, faites encore plus simple. Demandez-lui de garder juste le haut ou la minijupe, ou les bas.
Le faire régulièrement va amener de nombreux avantages :
Les talons incitent à la cambrure indispensable pour la majorité des prises par l'arrière. Sinon, ben, ça s'emboîte mal. L'anatomie, tout ça.
Bref, c’est un truc simple, à la portée de tout le monde, qui ne peut avoir que des bénéfices. Et surtout, il y a peu de nanas qui vous enverront sur les roses (ce qui n’est pas le cas de baiser en extérieur, aller dans un club échangiste, utiliser des toys et accessoires non cosmétiques, faire de jeux de rôles, etc).
C’est safe and fun, comme les préservatifs lumineux. Ou pas.
Une fois que tout le monde est à l'aise, on peut se lancer dans le combo. Bon en même temps aucune meuf se balade avec ça. Si vous les voulez, faudra probablement les acheter vous-même.
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